WTF-Brasil

Em se mudando a cor da grama….

No nosso sistema de ERP (e imagino que em em pelo menos 99% de outros sistemas) há a opção de criar relatórios customizados, para quando os outros 5.000 relatórios já prontos não trazem EXATAMENTE aquilo que o usuário quer.

E, como sempre, o que o usuário queria ontem não é o que ele quer hoje. E, assim, acabei recebendo um pedido para alterar um relatório de vendas por completo, exigindo assim que eu criasse um novo relatório (mantendo o antigo ainda funcionando, por via das dúvidas). Assim, copiei a estrutura básica do relatório (assim como o layout original) refiz as chamadas ao banco de dados, e montei a tela com as opções para gerar o relatório (datas, cliente, etc.).

Só que, por descuido, deixei as opções do relatório fora da ordem original. O diálogo que se seguiu com a responsável pelos testes com o relatório é surreal:

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De volta à web 0.1

A cena é clássica, se você usa a internet há mais de 10 anos: O “uébidesainer” quer exibir uma imagem na página mas não a trata antes, adequando-a ao tamanho correto. Aí, para que a imagem caiba no documento, ele acaba forçando um tamanho qualquer com os atributos “height” e “width” do html e acha que o trabalho está encerrado. Claro, a imagem ficou um pouco distorcida, serrilhada, mas quem se importa?

O problema é quando a imagem é muito pesada, e o “profissional” ignora qualquer bom senso na hora de usar os atributos de altura e largura. Vejam essa página, por exemplo (e ignorem que “São Paulo” virou “São Paolo”): reparem em como as fotos demoram uma pequena eternidade para serem carregadas. O motivo? Deêm uma olhada nas propriedades da imagem:

Isso mesmo: a imagem tem 1 MEGABYTE e 2100X1587 pixels de tamanho, e foi colocada na página, em forma de “thumbnail”, usando os atributos de altura e largura do HTML. E se isso não é suficiente, ele ainda colocou as imagens em formato GIF, ao contrário de um JPEG, que poderia ter tornado a imagem um pouco menos pesada.

Gênio.

(contribuição de mushi-san)

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Tecle ESC para falar com um dos nossos atendentes

OK, devo admitir, já fiz a mesma bobagem que o contado nesse WTF pelo Gabriel. Claro, a situação era um pouco diferente: vários computadores pra arrumar, só um teclado sobrando, e muita, mas muita pressa. Mas não me lembro de já ter cometido o mesmo erro do cliente abaixo:

Chego no apartamento do cliente, instalo o notebook para ele, verifico a conexão com a internet, e a impressora. OK, tudo funcionando. Quando já me preparo para ir embora o cliente chega e fala: “Espera Gabriel, deixa eu ver se os sites de banco se estão funcionando”. Até ai tudo bem.. Até que o cara resolve entrar no site de um banco que, por sinal, estava implementando um novo processo de segurança.

Ele preencheu ou cadastros, clicou em “enviar”, e gerou um erro. Tentou mais uma vez, e o mesmo erro. Na terceira tentiva: conta bloqueada. Solução? Ligar para o 0800.

Eu não sei porque minha presença ali ainda era necessária, já que estava tudo funcionando no notebook, mas fiquei lá. Depois de 10 minutos tentando conseguir linha no 0800, o meu cliente consegue ser atendido. Fiquei uns dois minutos ouvindo a ligação. Acredito que a opção que ele queria era a numero 2, já que ele começou a clicar a tecla do 2 no notebook. Clicou com mais força (numa dessas o teclado tava com a tecla 2 estragada…).

Eu olhando aquilo já tava quase rindo da cara dele resolvi ajudar, ai eu disse: “Eu acho que é o 2 no telefone que tem que apertar”. Funcionou, até que a nova opção era a 4. Adivinhem o que aconteceu…

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O cliente tem sempre razão!

Alexsandro Felix nos manda mais uma contribuição. Se no meu trabalho eu luto para fazer as pessoas entenderem que “internet” engloba todos os serviços em geral (acesso a TODOS os sites, envio e recebimento de emails, etc.), no caso dele é bem mais complicado. Afinal, você vai MESMO chamar um cliente pagante de burro?

Ligação recebida pelo Depto. Financeiro de um provedor onde trabalhei:
- Alô… Eu tô ligando para vocês diminuirem o valor de mensalidade do meu plano.
- Senhor X, não é possível diminuir o valor de sua mensalidade, pois o senhor já é assinande de nosso plano básico, ou seja, do mais barato.
- Mas é que eu estou pagando muito caro por isso e eu nem uso.
- Sim, mas como eu expliquei anteriormente, o senhor já assina o nosso plano básico e nós não trabalhamos com o sistema de tempo, o senhor usando mais ou menos tempo não irá alterar o valor, mas sim a velocidade que o senhor assina que define o seu plano…
- Escuta aqui, eu tô falando que eu quero que vocês diminuam o valor da minha mensalidade de um jeito ou de outro, porque como eu tô falando pra você eu nem uso a internet, o que me interessa é só o MSN!!!

Agora me digam, o que a gente pode dizer pra um cliente assim???

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“User Friendly” é coisa do passado!

Uma das grandes virtudes do bom sysadmin é saber separar burrice de usuário de reclamação real. No caso, mesmo que ‘peneirando’ um pouco, é possível dizer que uns 5% das reclamações são válidas, e deveriam ser tratadas.

Da mesma forma, é nossa obrigação, não apenas como sysadmins, mas também programadores, desenvolvedores, webmasters e coisa e tal, garantir que as informações que são passadas para os usuários sejam as mais claras possíveis, para evitar confusão e descontentamento. Usuário já faz MUITA confusão sozinho, não precisa de uma tela cheia de códigos estranhos pra complicar ainda mais a vida dele.

Vejam a tela abaixo: Por acaso o usuário tem alguma culpa em reclamar que não sabia o que estava acontecendo no site?

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É tipo ponto-ponto, só que de pé.

S7R0Z1 (1337!!!) manda mais uma que demonstra a dificuldade que o analfabetismo funcional traz para os responsáveis pelo suporte:

Essa acontece direto: na empresa, utilizo VNC para suporte remoto, para não ter que ficar rodando a empresa para resolver probleminhas simples. Acontece, que as vezes peço pras pessoas me chamarem da seguinte forma:

Eu: “Fulano, clica sobre o icone do VNC na área de trabalho. Agora vai no ‘olhinho’ que tá perto do relógio, clica com o botão direito e em ‘Add New Client’. Agora digita ai o ip 999-ponto-999-ponto-999-ponto-999-dois-pontos-5500.” (999.999.999.999:5500)

Espero um pouco…

Fulano: “Ih! Falha na conexão!”
Eu: “Como assim?! Você digitou td certinho?”
Fulano: “SIM! XXX -ponto-XXX-ponto-XXX-ponto-XXX-ponto-ponto-5500.” (999.999.999.999..5500)”
Eu: “Nãoooo!!! É DOIS-PONTOS!!!”
Fulano: “Então!!! PONTO-PONTO!!!”

Ai toca explicar que nem a professora do primário explicava:  dois pontos, na outra linha, paragrafo, é desse dois pontos que eu to falando!

Isso acontece toda vez, por mais que se explique e mande procedimentos com telinha desenhada e tudo…

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