No nosso sistema de ERP![[bb]](http://boo-box.com/bbli)
(e imagino que em em pelo menos 99% de outros sistemas) há a opção de criar relatórios customizados, para quando os outros 5.000 relatórios já prontos não trazem EXATAMENTE aquilo que o usuário quer.
E, como sempre, o que o usuário queria ontem não é o que ele quer hoje. E, assim, acabei recebendo um pedido para alterar um relatório de vendas por completo, exigindo assim que eu criasse um novo relatório (mantendo o antigo ainda funcionando, por via das dúvidas). Assim, copiei a estrutura básica do relatório (assim como o layout original) refiz as chamadas ao banco de dados, e montei a tela com as opções para gerar o relatório (datas, cliente, etc.).
Só que, por descuido, deixei as opções do relatório fora da ordem original. O diálogo que se seguiu com a responsável pelos testes com o relatório é surreal:
A cena é clássica, se você usa a internet há mais de 10 anos: O “uébidesainer” quer exibir uma imagem na página mas não a trata antes, adequando-a ao tamanho correto. Aí, para que a imagem caiba no documento, ele acaba forçando um tamanho qualquer com os atributos “height” e “width” do html e acha que o trabalho está encerrado. Claro, a imagem ficou um pouco distorcida, serrilhada, mas quem se importa?
O problema é quando a imagem é muito pesada, e o “profissional” ignora qualquer bom senso na hora de usar os atributos de altura e largura. Vejam essa página, por exemplo (e ignorem que “São Paulo” virou “São Paolo”): reparem em como as fotos demoram uma pequena eternidade para serem carregadas. O motivo? Deêm uma olhada nas propriedades da imagem:
Isso mesmo: a imagem tem 1 MEGABYTE e 2100X1587 pixels de tamanho, e foi colocada na página, em forma de “thumbnail”, usando os atributos de altura e largura do HTML. E se isso não é suficiente, ele ainda colocou as imagens em formato GIF, ao contrário de um JPEG, que poderia ter tornado a imagem um pouco menos pesada.
Gênio.
(contribuição de mushi-san)
OK, devo admitir, já fiz a mesma bobagem que o contado nesse WTF pelo Gabriel. Claro, a situação era um pouco diferente: vários computadores pra arrumar, só um teclado sobrando, e muita, mas muita pressa. Mas não me lembro de já ter cometido o mesmo erro do cliente abaixo:
Chego no apartamento do cliente, instalo o notebook para ele, verifico a conexão com a internet, e a impressora. OK, tudo funcionando. Quando já me preparo para ir embora o cliente chega e fala: “Espera Gabriel, deixa eu ver se os sites de banco se estão funcionando”. Até ai tudo bem.. Até que o cara resolve entrar no site de um banco que, por sinal, estava implementando um novo processo de segurança.
Ele preencheu ou cadastros, clicou em “enviar”, e gerou um erro. Tentou mais uma vez, e o mesmo erro. Na terceira tentiva: conta bloqueada. Solução? Ligar para o 0800.
Eu não sei porque minha presença ali ainda era necessária, já que estava tudo funcionando no notebook, mas fiquei lá. Depois de 10 minutos tentando conseguir linha no 0800, o meu cliente consegue ser atendido. Fiquei uns dois minutos ouvindo a ligação. Acredito que a opção que ele queria era a numero 2, já que ele começou a clicar a tecla do 2 no notebook. Clicou com mais força (numa dessas o teclado tava com a tecla 2 estragada…).
Eu olhando aquilo já tava quase rindo da cara dele resolvi ajudar, ai eu disse: “Eu acho que é o 2 no telefone que tem que apertar”. Funcionou, até que a nova opção era a 4. Adivinhem o que aconteceu…
Alexsandro Felix nos manda mais uma contribuição. Se no meu trabalho eu luto para fazer as pessoas entenderem que “internet” engloba todos os serviços em geral (acesso a TODOS os sites, envio e recebimento de emails, etc.), no caso dele é bem mais complicado. Afinal, você vai MESMO chamar um cliente pagante de burro?
Ligação recebida pelo Depto. Financeiro de um provedor onde trabalhei:
- Alô… Eu tô ligando para vocês diminuirem o valor de mensalidade do meu plano.
- Senhor X, não é possível diminuir o valor de sua mensalidade, pois o senhor já é assinande de nosso plano básico, ou seja, do mais barato.
- Mas é que eu estou pagando muito caro por isso e eu nem uso.
- Sim, mas como eu expliquei anteriormente, o senhor já assina o nosso plano básico e nós não trabalhamos com o sistema de tempo, o senhor usando mais ou menos tempo não irá alterar o valor, mas sim a velocidade que o senhor assina que define o seu plano…
- Escuta aqui, eu tô falando que eu quero que vocês diminuam o valor da minha mensalidade de um jeito ou de outro, porque como eu tô falando pra você eu nem uso a internet, o que me interessa é só o MSN!!!
Agora me digam, o que a gente pode dizer pra um cliente assim???
Uma das grandes virtudes do bom sysadmin é saber separar burrice de usuário de reclamação real. No caso, mesmo que ‘peneirando’ um pouco, é possível dizer que uns 5% das reclamações são válidas, e deveriam ser tratadas.
Da mesma forma, é nossa obrigação, não apenas como sysadmins, mas também programadores, desenvolvedores, webmasters e coisa e tal, garantir que as informações que são passadas para os usuários sejam as mais claras possíveis, para evitar confusão e descontentamento. Usuário já faz MUITA confusão sozinho, não precisa de uma tela cheia de códigos estranhos pra complicar ainda mais a vida dele.
Vejam a tela abaixo: Por acaso o usuário tem alguma culpa em reclamar que não sabia o que estava acontecendo no site?
S7R0Z1 (1337!!!) manda mais uma que demonstra a dificuldade que o analfabetismo funcional traz para os responsáveis pelo suporte:
Essa acontece direto: na empresa, utilizo VNC para suporte remoto, para não ter que ficar rodando a empresa para resolver probleminhas simples. Acontece, que as vezes peço pras pessoas me chamarem da seguinte forma:
Eu: “Fulano, clica sobre o icone do VNC na área de trabalho. Agora vai no ‘olhinho’ que tá perto do relógio, clica com o botão direito e em ‘Add New Client’. Agora digita ai o ip 999-ponto-999-ponto-999-ponto-999-dois-pontos-5500.” (999.999.999.999:5500)
Espero um pouco…
Fulano: “Ih! Falha na conexão!”
Eu: “Como assim?! Você digitou td certinho?”
Fulano: “SIM! XXX -ponto-XXX-ponto-XXX-ponto-XXX-ponto-ponto-5500.” (999.999.999.999..5500)”
Eu: “Nãoooo!!! É DOIS-PONTOS!!!”
Fulano: “Então!!! PONTO-PONTO!!!”
Ai toca explicar que nem a professora do primário explicava: dois pontos, na outra linha, paragrafo, é desse dois pontos que eu to falando!
Isso acontece toda vez, por mais que se explique e mande procedimentos com telinha desenhada e tudo…
