Ok, é 1º de Abril e está todo mundo se divertindo com notícias faltas, protetores de tela que simulam a tela azul do Windows, e outros. Mas… cara, você é o sysadmin da parada. Essas brincadeiras são coisa de criança, amadoras. Você pode fazer virtualmente o que quiser dentro da rede. Tirando as óbvias questões éticas, que tal aproveitar seus conhecimentos e REALMENTE se divertir no 1º de Abril?

Abaixo, umas dicas úteis para o seu 1º de Abril (e, eventualmente, o seu último dia como sysadmin) da melhor maneira possível.

Redirecionar TODO o tráfego para o Rick Roll direto pelo Squid

Adicione no squid.con a linha abaixo, onde deveria estar a linha que permite o acesso:

deny_info http://www.youtube.com/v/oHg5SJYRHA0 all

PS: Sim, dá pra fazer isso pelo iptables também. Mas.. nhé, procurem no google.

Fazer o usuário pensar que o email não foi enviado corretamente pelo Postfix

No main.cf use o parâmetro

always_bcc = lalalalala @ dominio.com

Ou qualquer outro endereço inexistente que gerará uma mensagem de erro. Fato: a maioria dos usuários NÃO LÊ a mensagem de erro. Eles só sabem que houve um erro.

PS: É possível também fazer com o always_bcc. Mas, na boa, só faça isso se você for o dono da empresa, ou algo assim.

Ejetar o drive de CD/DVD do usuário pela rede

Essa é velha, embora muita gente não conheça: se o computador do usuário possui linux, com acesso remoto via ssh, um

eject /mnt/cdrom (ou qualquer que seja o caminho onde o drive está montando)

Se a parada for realmente se divertir, insira um shell script que faça isso minuto a minuto, aleatoriamente, e coloque para iniciar junto com o SO.

Mais? Ano que vem, quem sabe. Se vocês ainda estiverem empregados.

Thiago mandou essa, direto da faculdade:

Trabalho há pouco mais de um ano em uma faculdade de informática, não posso dizer que é as mil maravilhas, mas o que realmente torna meu trabalho agradável são as situações que vejo.
No início deste ano, meu chefe optou por utilizar um sistema chamado Steady Steate (é um sisteminha básico, que quando você ativa, ele pode por exemplo reiniciar todo o sistema para aquele mesmo estado de quando foi ativado). De vez em quando aparece alunos querendo recuperar seus arquivos da aula passada, por isso com uma boa prevenção, foi criado mais um particionamento nos HDs, é suficiente para os alunos apenas salvarem os arquivos, e depois se quiserem recuperá-los, basta pedir ao funcionário recuperar o arquivo, ou o próprio aluno ir ao micro para recuperá-lo.

No começo das aulas, meu chefe avisou os professores das novas mudanças nos micros, e pediu para que passassem as informações para os alunos. Eis que numa sexta-feira, no final do semestre passado, com fechamento de notas, entregas de trabalho, uma mulher aluna do curso de Tecnologia em Internet, cria um trabalho inteiro em flash, durante a aula. De certa forma eu fiquei meio admirado, ela fez um trabalho exemplar em menos de 4 horas, só que ela salvou no computador.

Dia seguinte bem de manhãzinha, me vejo no meu laboratório, morrendo de sono e vendo animês, quando aquela mulher aparece totalmente esbaforida no laboratório, mesmo não sendo aula dela, ela vai até o micro em que havia usado no dia anterior, ficou lá por cerca de 40 minutos. Quando ela finalmente desiste, se levanta, dirige-se a minha mesa e pergunta:

“Você pode pegar meu trabalho que salvei no micro X ontem?”
E eu claro(já pensando na possível burrada..) abri o micro X, fui seco até a
partição específica para salvar arquivos procurando aquele trabalho, quando ela me interrompe: “NÃO ESTÁ AÍ”.
Ela me diz que salvou na pasta dela no desktop(cada aluno no caso, na hora de fazer o logon teria sua propria pasta em cada micro).

Eis que tento explicar para ela:
”Se você salvou nesta pasta todos os seus arquivos foram apagados.”
E ela retruca.
“Como assim apagados? Eu sentei naquele micro ontem, como é possível eu sair daquele micro ontem as 23 horas e voltar agora e alguém já ter apagado?”
”Senhora, todos os micros da faculdade possuem o Steady State, quando são reiniciados eles ‘formatam’ o micro para um padrão.”
“Mas como vocês podem colocar um programa deste tipo nos micros de uma faculdade?”
”Para evitar a entrada de vírus, programas não necessários, jogos, e besteiras que alunos possam colocar.“
“E agora?! Tem como recuperar meu trabalho?”
”Não, não há modos de conseguir o seu trabalho de volta”
E claro ela dá meia volta resmungando..
“E eu ainda pago essa faculdade…”

Lucas Teixeira mandou essa:

Certa vez um ex-colega de trabalho conseguiu um contato com uma empresa da Alemanha para trabalhos de freelancer. Após um tempo trabalhando sozinho ele abriu um escritório que se dedicaria exclusivamente a prestaçãoo de serviços para esta empresa alemã em particular. Para ajudá-lo no time ele contratou mais três programadores (sendo um deles eu) e uma moça que era gerente de projetos.

Em pouco tempo foi possí­vel notar que a tal moça não tinha muitas
habilidades gerenciando projetos de software (na verdade esta habilidade era quase nula) e cometeu diversas gafes durante sua passagem pela empresa (e muitos WTF também).

Bom, para organizar melhor o trabalho utilizávamos a ferramenta XPlanner, onde a suposta gerente de projetos postava bugs e features lá e nós deverí­amos fazer nossa parte como programadores.

Um certo dia um colega de trabalho me chama na mesa dele e fala:
“Cara, foi postado um bug no XPlanner falando para traduzir a tela de Welcome de alemão para inglês.”
Respondi:
“Ok, então pega a tradução com o pessoal da alemanha.”
“Não, não é isso” – diz meu colega com um certo sarcasmo no
rosto. Então ele me mostra no monitor dele o que estava escrito na tela de
Welcome:
“Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer…“

Imagem capturada dentro de um elevador, com o monitor de notícias dando erro. Até tentamos apertar clicar em “Não Enviar”, ou dar um ctrl+alt+del, mas infelizmente os botões do elevador eram do tipo numérico, e não encontramos o Num Lock para poder simular o mouse com os andares 2,4,6 e 8. Uma pena.

PS: Vai até esse final de semana a promoção valendo o carimbo WTF?! – Se você ainda não participou, envie sua história e concorra a um pequeno brinde do blog. Não vá reclamar depois!

Quem trabalha com informática padece da mesma maldição que médicos, advogados, dentistas e cafetões: não importa onde você esteja, nem a situação, SEMPRE vai ter alguém que você acabou de conhecer, dizendo “Ah, você trabalha com computador? Olha, eu tenho um micro lá em casa, e ele tá muito estranho. Você sabe o que pode ser?” – Normalmente, a pessoa nem mesmo sabe descrever o problema, acredita piamente que você TEM que ajudá-la, e não aceita que você COBRE por isso. Que levante a mão quem nunca teve que prestar “suporte virtual” pra alguém no meio de uma festa, evento, ou reunião…

No meu caso, a média de novos funcionários que fazem essa pergunta no mesmo dia que são apresentados a mim é de uns 80%. Com uma incidência tão alta, criei várias técnicas diferentes para fugir desse tipo de chato. A mais comum é ‘chutar’ um motivo simples, salientar que não suporte para problemas fora da empresa, e indicar uma loja. Foi o que eu fiz com uma funcionária nova: comentei que o fato do computador ligar, mas ficar tudo escuro poderia ser problema ou na fonte, ou na placa-mãe, ou no processador, ou em qualquer outra peça interna (hehe), e dei o nome de uma loja que eu confiava. Problema resolvido, ela tomaria Simancol e levaria o computador para o loja, como qualquer ser humano normal, certo?

Errado. Hoje de manhã, meu telefone toca, e é essa funcionária:

“Oi, tudo bem? Então, comprei as peças que você pediu, queria ver uma hora pra você instalar….”

Como ainda não tinha tomado minha primeira caneca de café do dia, tentei me lembrar se havia algum computador com problema, e se eu havia pedido pra ela comprar algo. Como normalmente todas as compras de informática obrigatoriamente passam por mim, e não havia qualquer motivo para eu ter pedido algo pra ela, só pude tentar entender a situação:

“Oi, desculpe, não entendi…. Que peças?”

“As peças que você falou comigo aquele dia, pra consertar o meu computador. Eu comprei na loja que você falou, quis aproveitar pra fazer um upgrade, e achei que você podia instalar…”

Nesse momento, TODAS as luzes de alerta do meu cérebro começaram a piscar.

“Olha, você deve ter se enganado, eu não falei pra você comprar peça nenhuma, eu falei que PODERIA ser algum problema nelas, mas deixei claro que você deveria levar na loja!”

“Mas na loja eles iam cobrar o conserto! Se eu já comprei o que você disse que estava queimado, por que você não pode instalar pra mim?”

“Olha, eu falei aquele dia que não prestava serviços por fora. E, mesmo que eu fizesse, pode ter certeza de que eu cobraria muito mais do que a loja.”

“Como assim, cobrar? Você não poderia fazer de graça? É tão fácil….”

“Não, não poderia fazer de graça. Aliás, nem mesmo poderia pegar o serviço. Tenho outros compromissos fora da empresa, e não tenho tempo pra isso.”

“Mas… e o que eu faço com as peças? Só conheço você pra consertar meu computador!”

“Leva na loja. Lá eles poderão ver qual o problema no seu computador e trocar as peças que realmente estiverem com defeito.”

“Mas lá eles vão COBRAR PELO SERVIÇO!”

“Sim, é assim mesmo que elas trabalham. Agora, com licença, preciso trabalhar”.

Pessoalmente, acho que ganhei um desafeto.

Uma das regras mais básicas no comércio diz que, se você quiser que seu produto / serviço se sobressaia ao dos concorrentes, deve ter (ou, pelo menos, dizer que tem) vantagens únicas. Possuir esse plano de saúde lhe garantirá mais segurança, nossa operadora de telefonia celular oferece maior cobertura, esse carro vai te fazer pegar todas as menininhas, e por aí vai. Infelizmente, nem sempre essa regra funciona na vida real, e acabamos presenciando momentos de puro WTF quando comparamos os serviços que nos são oferecidos.

Ao fazer compras no Submarino, por exemplo, podemos escolher entre pagar as compras com o fantástico Cartão Submarino Aura, que (em teoria) oferece um mundo de vantagens para os usuários, ou pagar com cartões comuns, que não oferecem nada além do básico. Só que, ao fechar a compra do Box de Akira, me deparo com a situação abaixo:

(Clique na imagem para ampliar.)

A forma de pagamento acima é com o Cartão Submarino Aura. A de baixo, com os cartões ‘normais’. Qual parece ser mais vantajoso?

Graças ao DansGuardian e uma série de restrições de acesso, é comum que os usuários tenham dificuldade para acessar uma ou outra página. Nesse caso, virou procedimento comum pedir para que elas tirassem um screenshot da tela e me enviassem por email, para análise e liberação da URL como exceção. Com o tempo, tornou-se comum enviar por email vários erros, e obviamente, alguns deles são WTF’s típicos.

Vejamos esse caso: a usuária mandou por email a tela abaixo CINCO vezes durante a tarde (eu estava em reunião), dizendo que não conseguia acessar o site, e que era com toda certeza um erro na internet. Nos três últimos emails, foi com cópia para o dono da empresa. No último, a quantidade de ameaças foi grande.

E, sim, eu levei 2 segundos para achar o problema….

Rafa, do Futilidade Pública, comprova minha teoria de que a lógica dos usuários é alienígena:

Eu trabalho no CPD de uma farmácia que tem várias filiais espalhadas pela cidade. Todos os dias são feitos remanejamentos de produtos, que nada mais são do que transferências de filial pra filial com o objetivo de mover o estoque para as lojas que mais vendem tais produtos.

Sou responsável por enviar um relatório com quais produtos devem ser transferidos e também responsável por cancelar as transferências impossíveis de serem feitas (por causa de estoque errado, ou produto vendido, etc). O envio é feito por email e o pedido de cancelamento também. Mas o fato de ser um meio eletrônico de mensagem não quer dizer que esteja livre da desconfiança das pessoas.

Na semana passada, recebi um desses emails de cancelamento de transferência. Eles são feitos e enviados todos em Excel, num arquivo modelo padrão em todas as filiais. Fui no sistema, chequei se haviam sido transferidos, conferi o motivo pelo qual o funcionário da filial pediu que fosse cancelado e cancelei. Logo depois, como sempre faço, respondi “remanejamentos cancelados” e enviei.

Logo depois disso, recebi outro email da mesma filial. Abri e continham as mesmas transferências pra cancelar. Ignorei e exclui a mensagem. Três minutos depois, a mesma mensagem, mesma filial. Exclui novamente e saí pra tomar um café. Dez minutos depois, quando voltei na minha mesa, QUATRO novas mensagems iguais haviam chegado da bendita da filial. Aí desliguei o ignorômetro que me faz fechar os olhos pras besteiras que o povo faz e fui buscar uma solução para esse perrengue. Liguei pra lá.

Funcionária – Farmácias WhatTheHell, Beltrana, boa tarde!
Eu – Beltrana, aqui é o Rafael do CPD, queria falar com o Cicrano por favor – (ele quem havia mandado os pedidos de cancelamento).
Funcionária – Tá ok, Rafael, vou chamar.
Eu – [espera]
Cicrano – Opa, fala Rafael.
Eu – Cicrano, foi você quem mandou os pedidos de cancelamento pra mim agora?
Cicrano – Sim, fui eu mesmo.
Eu – O computador ou a rede aí estão com algum problema? Eu recebi sete emails iguais da sua filial.
Cicrano – Ah foi? Não, tá tudo normal por aqui. Fui eu quem mandou todos eles. Ignora os outros.
Eu – ??? Mas por que enviar SEIS emails iguais?
Cicrano – Ah, por que se um não chegar, O OUTRO CHEGA.
Eu – …

Já ouvi falar de gente cética com tecnologia, mas comparar emails com correios e ter medo do servidor smtp extraviar correspondência pra mim é demais!

Bruno  Godoi, comentando um WTF anterior, mostra uma das grandes diversões no ramo da informática. E que jogue a primeira pedra quem nunca acessou o computador do estagiário via SSH e ficou abrindo e fechando a gaveta do cdrom via linha de comando….

Lendo a WTF do Rafael Dourado me lembrei de algo que faziamos em avaliações de turmas de Manutenção de Computadores.

Uma das avaliações era totalmente prática, e a dupla de alunos que fazia a
prova juntos recebia um computador com algum problema para que fosse
concertado. Normalmente colocavamos memórias incompativeis, cabos soltos, precessadores queimados, ou outros defeitos nas máquinas. Eles deveriam descobrir o erro e fazer a manutenção. Mas, uma das maiores maldades que faziamos era diminuir ao máximo o contraste do monitor, deixando a tela assim sempre preta, e normalmente os alunos penavam até descobrir esse erro.

Maldade de professor, mas pelo WTF do Rafael podemos ver que as vezes o
problema é mais simples do que imaginamos.

Outra do Rafael Dourado. A sociedade protetora de animais já foi acionada, fiquem tranquilos.

Animais de estimação e computadores não são amigos.

Se bem que, a depender do animal, ele tende a pensar o contrário.

Minha cachorra – um labrador – gosta muito de, quando quer atenção, descansar a cabeça sobre o teclado – a cabeça de um “bichinho” de 35 kg consegue apertar várias teclas ao mesmo tempo – por sorte, ainda não o Ctrl + Alt + Del. Mas com certeza o “Delete”. Ou, também, vários caracteres aleatórios e o “enter”. Já me justifiquei muito em comunicadores instantâneos por “mensagens desconexas”. Ou por “quedas acidentais” quando o rabo dela resolve abanar embaixo da mesa do computador – puxando quantos fios for possível.

O gato por sua vez prefere caminhar pelo teclado – já tendo conseguido, inclusive, ativar recursos que eu não conhecia – e que tive dificuldade para “reverter”. Em tempo. eu odeio as teclas “F alguma coisa”.

Mas o melhor era uma gata que, adorando o barulinho das teclas, acordava a casa de madrugada e foi surpreendida, mais de uma vez, em pé, na cadeira, batendo furiosamente contra o teclado… Por sorte com o computador desligado. E a “gaveta do teclado” passou a ser empurrada sempre que ele não estivesse em uso. Mas sim, ela já resolveu um dia “dar um tapinha” numa tecla enquanto eu usava o computador. Foi no dia que eu decidi desabilitar a teclar “power” do teclado.

Mas nada vence o gato – o mesmo que gosta de caminhar pelo teclado – que, apaixonado por “luzinhas”, descobriu que existe um botão que, se ele pressionar a pata contra ele, faz uma luzinha “sumir” e depois “voltar”.

E sim, é o estabilizador. Que agora fica “trancado” longe do alcance do bichinho.